忽明忽暗之后，终于见到月明，可是月明不是你 -
有段时间，特别执迷于一种信仰；守得云开见月明。 于是就带着自己最后一点微薄的意志，试图撑下去(尽管我知道我撑不了多久），爱下去，不管受到多么大的委屈和攻击，也要爱下去。 因为当时就那么笃定的相信，会有守得云开见月明这件事，而且相信自己也可以等到月明，所以也愿意守下去。 不敢回首那占据着我年轻生命里三分之一的那段岁月，只是觉得所有的付出与心酸都不值得一提了，那厚重的情感也变得一文不值。 幽默的是，自己一路所承受的所珍惜的都变成了别人眼里或者你眼里的滥情，矫情，造作，甚至是无聊。 对你的印象到现在，也只剩下了寡义和无情。现在才发现你的风度，一直都是一直虚伪的潇洒。跟风度无关。 岁月的似过境迁，人的角色转换的就越来越快，面具戴的也越来越多，谁可以保证对人都是百分百纯度的真心，为何不放过我？ 尽管我做错过，错到连和你做朋友的资格都没有。但我只觉得那是一种失误罢了，可是在你心里就是不可原谅的错误。草，你就这么点风度。 一直以来，我都撑得太辛苦了。辛苦到觉得这是我生活的一部分了，必不可少的一部分了。割舍不掉。 没长大之前，一直没有想过要为自己的言语行为付出代价，失去某些资格，只是不管不顾的真性情下去了，所以受了伤，会随便哭，哭到一踏糊涂，犯了错的时候，只会把责任转嫁他人，却不愿意面对自己的错误。被人欺负了，会去报复记恨。不敢面对现实。然后继续错下去，固执下去。 长大与没有长大之间，那个承认自己错误，认识自己缺点，学会屈辱，面对屈辱的过程，转变的过程，异常艰难。我用了一整个学期去历经这个过程。 觉得自己现在有点长大，不知道长大是不是意味着清醒。意味着不能那么矫情的下去，意味着好多事情，其实我已经没有资格去做了， 觉得长大了，跟自己喜欢的人说诗情画意的句子，包括我爱你，都会觉得恶心。不是不想浪漫，是已经不可以浪漫了，不然真的就是SB了。更重要的是，不会去哭了。学会体谅家人了，甚至试图想办法分担。 我就这么长大了，所有曾经视为骄傲的勇敢的行为，都只好去纪念了，或者只能用文字缅怀了。至少现在我没有勇气在去做最后一搏了，因为我赌了很多次，不管过程怎么样，结果我都输了。还好，资本积累的不少。 这算是一种月明吧，想等的月明没等到了，却等到另一片天明。至少我爱过。只是少了你这个对手而已。 但如果让我选择的话，我还是愿意选择仍然处在那个会为了一包橡皮糖而哭的状态里，尽管那个时期的我只和现在的我跨越的不到一年的时间，即使我才21岁。 有一种无奈叫转身，有一种悲凉叫看透，有一种绝望叫回头，有一种痛苦叫面对，有一种月明叫成熟。有种代价叫成长。